você não vale a pena

 

Eu me perguntei toda essa semana desde que eu sai da minha sessão de terapia na última quarta se você valia a pena. Se valia a pena deixar de lado algo que podia se tornar incrível porque eu constantemente estou me (re)apaixonando por você. Eu tentei de tantas formas me convencer que vale, que você vale a pena. Mas sabe de uma coisa? Você não vale.

O jeito que você continua me machucando e que sabe que faz isso quando fala sobre viver de passado, sobre eu viver disso. Você sabe o quanto tudo que você fez me quebrou e as vezes até diz que eu deveria ficar longe do que me machuca, de você. E então sugere essa amizade que eu finjo que funciona, mas claramente tem seus furos, porque sei lá, depois que você passa pelo que eu passei com você não dá simplesmente pra levar numa boa a ideia de você me perguntando onde eu estou em um sábado a noite. E meio que foda-se que você sumiu depois, você já deixou seu rastro ali e eu simplesmente não consigo parar de pensar no e se. E você continua e vem falar comigo com esse seu jeito cretino que tá indo embora e espera que eu reaja bem, mas eu estava bêbada em um bar ficando com outra pessoa e de repente o tema da mesa virou eu querer largar tudo e ir com você, simplesmente porque é meu lugar dos sonhos e que se você quisesse eu faria isso de olhos fechados e sem pensar duas vezes.

Você não vale a pena, você não vale meu tempo ou eu querer mudar de continente. O seu jeito arrogante achando que é o dono da razão em tudo e que só porque a gente é diferente a gente não daria certo, você com essa sua paixão ridícula por essa menina que eu juro por Deus como eu só odeio ela a cada segundo mais. Você se acha o garanhão, o dono do mundo, quando tenta me afastar ao mesmo tempo que me trás pra perto. Você me deixa maluca de ciúmes toda vida que tenta reafirmar nossa amizade querendo que eu te apresente minhas amigas, engraçado isso surgir no dia seguinte que a gente quis transar um com o outro. Eu sinto ódio do quanto você parece calcular tudo que vai falar pra mim pra me afastar, mas ao mesmo tempo se preocupa e diz coisa incríveis. Nunca foi amizade, e eu queria que você caísse na real.

Você não vale a pena, não vale meu tempo, não vale o desgaste. Você é um idiota e um babaca, se tem algo que eu ainda preciso agradecer aquela que eu prefiro não nomear foi ter te feito sofrer e mesmo assim eu ainda me senti mal e quis te abraçar pra tirar a dor. A gente não consegue ter uma conversa sem discordar de tudo e mesmo assim são as conversas que eu mais dou risada. Ninguém conseguiu me machucar tanto e ao mesmo tempo me fazer tão bem. Eu queria que você conseguisse ver tudo que a gente viveu sob a minha perspectiva, mas as vezes parece que não foi absolutamente nada pra você. Que droga. Eu podia ta sendo mimada e me deixando levar por um romance de conto de fadas nesse momento, mas você tá tão preso em mim que eu não consigo e eu não quero.

Então, não, você não vale a pena... Mas o que eu sinto por você vale. Porque há três anos eu te amo e cada vez que você volta pra minha vida e eu sinto essa montanha russa de emoções eu tenho mais certeza que isso não vai passar. Eu te amo, eu amo o jeito que você ri quando eu faço alguma coisa boba, eu amo o quanto você é uma droga em dar conselhos, mas mesmo assim se oferece pra ta do meu lado quando eu to na merda, eu amo a forma que você me faz rir e como consegue falar exatamente a coisa certa pra estragar qualquer clima, eu amo a forma que você se importa com sua família, eu amo o jeito que você dirige, amo seu abraço, amo quando você parece confuso com algumas coisas que eu falo, amo quando você me atura, eu amo te conhecer bem e o quanto eu sei sobre você e você nem percebeu. Eu odeio o quanto você fica na defensiva e o quanto quer parecer forte o tempo todo, eu odeio seu rancor, eu odeio a forma que você me faz agir só pelo quanto eu te amo e as besteiras que eu falo bêbada quando to conversando com você. E eu sei todos os seus defeitos e todas as suas qualidades e eu amo você. Apesar disso ou até mesmo por isso. Então vale a pena aceitar essa amizade meio esquisita e te esperar. Porque eu nunca me senti desse jeito por ninguém e eu sei que nunca vou sentir. Claro que eu posso me apaixonar mais inúmeras vezes, mas cada um tem um espaço e o espaço que você ocupou é grande demais, você é espaçoso demais. E talvez eu seja idiota demais, mas vale a pena. Vale a pena por isso que eu sinto.

Porque não eu

Pela janela do meu quarto pensando as mesmas coisas há tanto tempo que ja posso dizer que nem sei mais o que eu sinto.  Um refrão nunca disse tanto sobre mim e eu repito há tanto tempo essa porcaria de frase na minha cabeça esperando uma resposta e ainda sim eu prefiro deixar de lado e ser o que ele quiser. É só um desabafo da insonia, com uma vontade de chorar enquanto eu faço planos pro resto do meu ano sem pensar em te ter mais um dia sequer na minha vida. Acho que é saudades de você, ou de escrever. Enquanto isso eu vou continuar me perguntando o por quê de não eu.

Como Eu Quero

Eu queria que você por um momento entendesse o quanto eu te amo, mas nem eu mesma sei explicar. Nem mesma sei dizer como ou porque, é tudo tão misturado, amor, ódio, raiva, carinho. Como eu posso ter todos esses sentimentos pela mesma pessoa? Como eu posso querer você o mais longe possivel de mim e ao mesmo tempo de querer por todo o meu corpo? Isso tá tão longe de ser saudável, eu estou tão longe de ser saudável, você me tem tão nas suas mãos que poderia me esmagar até minhas lágrimas saírem como sangue que continuaria me tendo bem ali, você já fez isso. Acho que você realmente não entendeu que é meu ponto fraco, minha Kriptonita, minhas forças simplesmente não existem e toda a fachada de segura de si vai por água abaixo. Eu faria qualquer coisa por você e eu consigo sentir a verdade dessas palavras em todo o meu corpo enquanto eu arrepio. Eu iria até o inferno trocar minha alma pela sua se fosse preciso. E as vezes eu ajo de modo tão idiota, tão ridicula, tentando a todo custo não ser mais abandonada por você, quando eu já fui tantas e tantas vezes antes, quando na realidade eu já fui de vez. E no final a culpa não é sua, eu me debrucei sobre um bote salva-vidas que eu achava ser seguro, mas acabou que era fraco demais e quando eu entrei de vez ele se desmanchou e eu afundei. Apostei todas as minhas fichas num número que eu sabia que me traria azar. Eu amei você com toda a força do meu ser e eu não sei se eu posso mais amar alguém assim e me abandonar completamente por um amor, que no final era tão falso que nem quebrou quando terminou, fingiu que eu não existia e seguiu a vida. E só de pensar que eu faria de tudo pela gente, pra gente dar certo, mas acho que não estávamos nem no mesmo livro, o que dirá na mesma página. Você me usou do mesmo jeito que usaria qualquer uma e por meses fez parecer que era diferente, que era especial. E eu te amo ainda, mesmo que doa mais do que qualquer outra coisa que já senti. Mesmo que eu não consiga confiar em uma palavra que você diga eu me pego rezando pra que você minta mais um pouco pra mim e eu acredite em todas as palavras bonitas, embora tão poucas. Será que você conversava com ela enquanto saia comigo, será que terminou pra ficarem juntos? Será que você amou ela como nunca conseguiu me amar, ou se deixou me amar? Será que você amou ela da forma que eu te dei todo meu amor? Eu deixo meu coração tão perdido dizendo pra todo mundo que não te amo mais e que quero distancia, ao mesmo tempo que te defendo com unhas e dentes e te amo, eu finjo que o que a gente teve foi importante pros dois, mas só pra mim, eu minto um pouco pra doer menos, mas acho que acaba doendo mais. Queria que você continuasse mentindo pra mim, apesar da minha raiva ser justamente disso. Só porque suas mentiras doem menos e são mais fáceis de acreditar do que na verdade que machuca.. A verdade do quanto você se fode pra mim doí demais, e eu queria parar de te amar já que isso cria um buraco dentro de mim. Você não se importa e nunca se importou, então você me quebrou. E por tantos meses estragou tantas coisas que eu gostava só por me fazerem lembrar você. Você sabia que eu não consigo mais ouvir kid abelha? Eu lembro de um momento muito besta quando você disse que essa musica era nossa, que era eu cantando pra você. Uh… Eu quero você como eu quero, acho que você não mentiu, mas no final quem estava numa cilada era eu.

Angels like You

Eu sei que estraguei tudo. Você não merecia uma pessoa como eu pra você. Eu sou quebrada demais pro peso que você já carregava, eu sabia. Um pouco tarde demais pra eu chorar pela gente. Um pouco tarde demais pra eu querer uma parte sua que nunca mais vai pertencer a mim. Eu não sou vítima o tempo todo. Talvez em algumas histórias minhas eu tenha um papel de quem é assim. Mas aqui e agora eu não passei do lobo que acabou com a felicidade da chapéuzinho. Eu não sei muito sobre suas histórias, mas pela minha interpretação talvez eu tenha sido o sacana do Coelho que nunca tinha tempo pra escutar a Alice ou então a lebre com o chapeleiro que prendiam ela ali em um eterno desaniversario. Eu não podia atrasar sua vida ou me esquivar. Eu te amei, mas a gente sabe que você não foi o amor da minha vida. E nem eu o da sua, seria fácil, deveria ser fácil quando é o pra sempre. A gente se apoiou na miséria da outra e isso nunca é saudável. Odeio te perder tantas vezes assim, mesmo sabendo que todas foram minha culpa. Não sei se você vai ler isso um dia. Mas desculpa. Você não é perfeita, mas é boa demais pra ta com alguém que presta totalmente nada como eu. Eu presto pelas pessoas erradas. E você seria a certa, pra qualquer um que mereça seu amor.  Voce merece alguém que te ame como primeira opção. Que quando algo acontece... você é a primeira que precisa saber. Que te coloque no primeiro lugar no pódio, alias que te coloque em primeiro, segundo, terceiro.... em todos porque só tem você. Não alguém que te coloque no segundo lugar. Tal hora tudo que a gente tinha ia acabar indo ladeira abaixo, porque eu tenho outro ponto fraco e eu sei que sou filha da puta o suficiente pra ir pra mais uma noite e mais outras seguidas sempre que ele quiser. Você não tem que ir ao inferno comigo, deveria escutar os outros, pra sua história eu sou tudo que pode ser de ruim. Não porque eu quero, mas eu sempre vou estragar tudo e nunca ser o que você precisa. 

Não tô falando de amor, tá doido?

Queria dizer só pra você não falar nada. Só aparece aqui e me busca, e não, não fala nada. Me beija, me usa e me abusa e não fala nada. Eu não vou falar. Eu só quero te sentir. Deixa teu corpo dizer o que tua boca não diz. Encontra a pele na minha e é o que basta.

Queria mandar uma mensagem e em meia hora sentir o teu lábio grudando no meu corpo todo e me fazendo sentir mais leve e sem escorregadas. Não quero conversinhas. Queria te encontrar atrás de uma porta trancada por horas a fio. Sem falar dos erros, só mais esse momento de descarga entre você e eu. A gente não precisa ser amigo, a gente não precisa fingir que dá certo. A gente não dá, a gente nunca deu. Mas as vezes eu sinto falta de te ter na cama. De transar até cansar. De te beijar e ficar querendo mais. Insaciável e inesquecível. Eu só queria te ter em cima de mim. Embaixo. Dentro e fora. Gemendo e me empurrado, com beijos molhados e suor pingando, contra a cama.

Eu quero ser tua ali. Vulnerável e entregue ao momento. Me faz tua só mais uma vez essa noite. Eu nua em teus braços. Deixa eu ser sua. Mas só ali naquele momento. Um minuto a mais ou um minuto a menos ia fazer tudo dar errado, você ia me machucar e eu ia te odiar uma vez mais. Então só fica calado e me toma pra você, sem trocar uma palavra, deixa a gente conversar por olhar e tudo que eu quero dizer vai estar ali. Deixa eu te sentir, te tocar de luz acesa e apagada. Deixa eu te mostrar o que aprendi longe de você e como já sei me blindar de todos os seus truques.

Não é que eu ainda goste de você, mas eu não posso negar que eu tive vários outros me devorando e nenhum me deixou tão bamba como você. Me leva pra longe de mim e me faz esquecer todos os meus problemas, só mais essa noite deixa eu ver se a gente ainda se encaixa, você pode até me bloquear de tudo de novo depois, mas deixa eu ter mais esse prazer com você.

Não quero me aproximar, não quero saber da sua vida, não quero dormir de conchinha, não quero acordar com você e muito menos voltar a te conhecer. Eu quero que você me domine só essa noite e uma última vez me deixe ir do céu ao inferno em um minuto. Porque como diria Marília Mendonça, eu não tô falando de amor, é que a gente combina melhor sem roupa. 

Eu disse o pra sempre

 Uns pensamentos meio doidos, a madrugada passou, o tempo não voltou e eu não pude consertar os erros que não fui eu que cometi. Tudo que eu disse era verdade, eu prometi o meu sempre, enquanto eu sabia que podia ser só um talvez. É incrível que eu ainda tô aqui, totalmente vulnerável, aberta, acordada, mas aqui. Porque eu falei que era pra sempre, que eu iria até o fim, em todas as formas que eu podia ser machucada você fez. E pode parecer loucura, mas o meu pra sempre ainda tá aqui. Pode parecer tóxico. As vezes até loucura, eu me sinto louca, principalmente porque não era isso, então eu tô aqui, esperando um momento em que eu vou seguir em frente e não olhar pra trás sem pensar nas possibilidades do talvez. Ao mesmo momento machuca e reconfortar. Eu disse que não adiantava você me afastar, eu ia tá aqui pra quando você precisasse... não é mais questão de ser trouxa, é só que eu disse, eu disse que seria sua amiga pra sempre, que eu amava até seus milhões de defeitos ou melhor que te amava apesar deles, te aceitava. Eu não sei quebrar uma promessa, principalmente quando é feita de todo coração. E pode ser que um dia eu olhe pra trás e deixe tudo aquilo ali, sem mexer, sem doer, sem olhar, sem sentir, sem amar. Agora eu só não consigo. Agora só não dá. Eu só vou estar aqui quando tudo não parecer fazer sentido, quando você só quiser o silêncio e se sentir não merecedor eu ainda vou querer segurar sua mão e mostrar que você sempre vai ter meu amor, minha amizade. 

Carta Aberta

 Carta aberta ao meu (ex) amor

Hoje, dia 07/09/20, eu resolvi parar de te amar. Não que o amor seja uma coisa fácil de parar ou de abrir mão, mas nesse momento eu só desisti, eu que quero parar de sentir tudo isso por você, vou lutar com todas as minhas forças pra não pensar no quanto o tempo que passamos ficando foi bom e tentar lembrar de todos os momentos em que eu me senti patética demais por ter todos esses sentimentos por você. Que me invadiram sem pedir permissão, você fez despertar o melhor e o pior em mim. Você nunca me prometeu nada e eu sempre soube que nunca poderia cobrar, mas seu joguinho de entrelinhas de falar uma coisa e dizer outra ou fazer outra depois me cansou demais, fez com que eu me apaixonasse cada vez que você era uma boa pessoa. Fez com que eu acreditasse em exceção, que existia algum sentimento, que se complicado, mas que com o tempo daria certo. Eu acreditei nos seus não ditos e esse foi meu maior erro. Acho que eu sou meio tola, meio iludida, meio trouxa. Menti pra mim por um tempo e não queria admitir que eu tinha sentimentos, porque eu sabia seus termos e eu não queria perder o que a gente tinha. Eu só não entendo porque não, porque não tentar. Porque não comigo? Porque não eu? Porque eu não sou gostavel ou insuficiente pra você? Porque com você não rolavam as borboletas no estômago e a química? Porque que com todas as outras depois de mim era um sim e comigo era um nunca? Porque você mentiu tanto pra mim se eu sempre te perguntei se era? O que me machuca mais é saber que foi tudo mentira, até quando parecia verdade, que nunca foi importante pra você, que nunca foi o que eu achava que podia ser. Eu sou dramática, intensa e exagerada. Infelizmente esse é seu jeito de sentir. Mas eu acho que nenhuma desculpa sua vai conseguir mudar o fato de que você me machucou. Me machucou a maneira que você terminou as coisas e o que me falou, me machucou vendo você querer namorar outra menina, me machucou saber que você começou a namorar outra, me machucou saber que você sentia pena de mim, me machucou você ter ido pro meu aniversário pela sua amiga e não por mim, me machucou você mentir pra mim quando eu achava que isso era a última coisa que você podia fazer, me machucou você rir de mim pelas costas, me machucou você fazer chacota com meu nome, machucou você falar pra mim uma coisa e outra coisa pra outras pessoas... você brincou tanto comigo e ainda teve a cara de pau de dizer que não queria me machucar. Babaca. Covarde. Você é meu ex sim, ex qualquer merda que a gente teve, mas você sabe que é. Mesmo negando. Sabe o que é pior disso tudo que eu ainda te amo. Talvez não ame você, mas a versão que eu tinha de você. Eu me arrependo tanto de ter ficado com você, de você ter sido meu primeiro, de um dia ter caído nas merdas que você me falava. E mesmo assim eu ainda transaria com você, porque eu não posso mentir mais pra mim. Eu sou só muito burra. Como eu posso ter lido alguém tão errado? Como eu posso ter te defendido pra todo mundo e agora eu tô de coração quebrado? E o pior é que entrou na minha vida justo quando eu precisava de alguém, se fez presente, se fez especial e depois fez questão de me fazer chorar todos os dias. Você me deu amor sem amar. Não vou dizer que não desejei que você morresse, que quis transformar sua vida em um inferno... Mas agora eu só espero que você melhore, melhore por você, perceba onde errou e nunca mais faça alguém sofrer assim. Não desejo mais o pior pra você, eu não consigo. Como diria Gustavo mioto, eu só quero que você seja feliz com ou sem mim. Por mais que isso me faça trouxa. Eu ainda acredito que você possa ser melhor. Obrigada, porque isso só vai me fortalecer e amadurecer. Mas não faça com mais ninguém, ninguem merece essa dor.